천사 수를 찾으십시오

나는 내 전남편과 친구가 되려고 노력했고 모든 것을 망쳤습니다.

당신이 전 애인과 친구가 되려고 노력한 적이 있는지 잘 모르겠지만, 나는 친구가 되어 모든 것을 망쳤습니다. 그들과 친구가 되기 싫은 것이 아니라, 그 과정이 너무 어색하고 불편한 것뿐이다. 나는 전남편과 친구가 되려고 노력했지만 모든 것을 망쳤습니다. 특별한 일 없이 서로 문자를 주고받다가 어느 날 하루가 어떠냐고 물어보면 최악의 날인데도 '좋다'라고 대답하곤 했다. 결국 우리는 할 말이 없었기 때문에 대화가 어지러워졌습니다. 그리고 직접 만나보니 상대방이 무슨 생각을 하는지 자의식이 있어서 너무 어색했다. 전 애인과 친구가 되는 것이 전부는 아닙니다. 실제로 정말 어렵고 종종 다른 어떤 것보다 더 상처받은 감정으로 이어집니다. 전 애인과 친구가 되는 것을 고려하고 있다면 반대하는 것이 좋습니다.


힘들게 배워야 했던 교훈입니다. 거기 갔다 누군가와 '그냥 친구'가 되는 것은 거의 불가능합니다. 당신이 데이트를 하든, 만남을 갖든, 밤을 보낸 후 서로 옆에서 일어나든, 궁극적으로 둘 다 플라토닉으로 돌아가는 것이 최선의 결정이라는 결론에 도달했습니다. 불행히도 그것은 나를 위해 모든 것을 거의 망쳤습니다.

'그냥 친구'가 우리 모두에게 의미하는 바를 정의하는 것이 중요했습니다.

나와 내 전 남자친구는 앞으로 우리의 관계가 어떤 모습일지 파악하는 데 시간이 좀 걸렸습니다. 우리가 사귀기 전에는 좋은 친구였기 때문에 바로 다시 클릭하기 쉬울 것이라고 생각했습니다. 그러나 그렇지 않았습니다. 그가 여전히 밤늦게 나에게 문자를 보내는 경우가 여러 번 있었는데 이상했습니다! 우리가 앉아서 우리의 우정이 무엇을 포함할지 명확하게 진술했더라면 많은 불편한 상황에서 우리를 구했을 것입니다.

그가 한 모든 것을 지나치게 생각하는 것은 시간 낭비였습니다.

내가 교과서적인 과잉 사고자라는 것을 가장 먼저 인정할 것이므로 다른 사람의 감정을 확신하지 못하고 그의 말과 행동 만 분석하는 상황에 처하는 것은 틀림없이 최악의 일입니다. 그의 행동에 대한 무의미한 질문에 내 인생 전체가 소비되는 것 같았지만 멈출 수 없었습니다. 나는 이 모든 지나친 생각이 나에게 두통을 준다는 것을 깨달았습니다! 그의 동기를 알아내려고 시간을 낭비하는 것은 내 시간이나 에너지를 들일 가치가 없었습니다.

뭔가 더 되고 싶은 유혹이 들었습니다.

머릿속에서 계속 반복되는 밤이 있습니다. 늦었고 우리는 어울리고 있었고 다음으로 내가 기억하는 것은 그의 입이 내 입에 있다는 것을 인정할 것입니다. 그에게 다시 키스하는 것이 기분이 좋았습니다. 그 결정에 따른 합병증을 알았다면 그에게 다시 키스하지 않았을 것입니다. 이상한 기시감의 순간일 뿐이라고 그에게 설명해야 할 때 우리는 다시 헤어지는 것 같았습니다.


다른 사람의 의견에 귀를 기울이면 아무 소용이 없습니다.

전 남자친구와의 우정에 대해 내가 내린 모든 결정에 대해 모두 각자의 생각과 아이디어가 있었습니다. 처음에는 엉뚱한 머리에 있는 것보다 외부인의 관점이 더 낫다고 생각했기 때문에 모두의 말을 들어야 할 필요성을 느꼈습니다. 하지만 결국 주위 사람들이 서로에게 어떻게 행동해야 하는지 알려주는 것은 어색한 긴장감을 더할 뿐이었습니다.

나는 그의 인생에서 다음 여자를 질투할 이유가 없었다.

우리가 그냥 친구가 되기로 결정한 지 몇 주 후에 그는 다른 여자와 이야기하기 시작했습니다. 이제 그에게 그런 감정은 없었는데도 조금은 질투가 났다. 그럴 가치가 없다는 것을 깨달을 때까지 몇 주 동안 질투로 가득 찬 질문들이 내 삶을 지배했습니다. 엄격하게 플라토닉이 되고 싶었던 나였기 때문에 내가 이렇게 느낄 이유가 전혀 없었다.


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